А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
3. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
4. Я не собираюсь с тобой драться.
5. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
6. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длинее трёх строчек...
- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Вчера ещё так прикольно было - "Водка без пива - деньги на ветер!", а сегодня утром понимаешь, что лучше бы на ветер...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
Любишь читать? Живи в метро!
Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
- У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
Программер приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове...
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает: идти к первой паре или нет...
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что изменилось?!!
- Она в ванной... Я - ее парень.
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Меня
всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты,
научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Идут два горца в комуфляже. Один другому: "Гоги,я забыл кто мы-хоббиты,да?" Гоги отвечает: "Баран,сколько можно повторять-ваххабиты мы,ваххабиты!"
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу... чем он больше загружает, тем я больше торможу...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Наблюдая за тем, как животные закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно заключить, что кошки - переднеприводные, а собаки - задне....
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
Спят усталые админы, мышки спят...Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывай... ба-ю-бай!
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами ...
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Трудно выбирать подарок человеку на 80 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать известные актёры. Делюсь записями М. Боярского:
- Побыстрей на выходе и посадке, канальи!
- Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются!
- Ланфрен-ланфра, следующая станция - "Гостиный двор"!
Перхоть - это пепел кипящего разума
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
-Привет!Как дела?
-Зачем спрашиваешь,в одной стране живём.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Чтобы узнать форму воды, нужно ее заморозить.
Синоним это слово, заменяющее нам другое слово, правописание которого мы не знаем или забыли.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью... Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Аладин переспал с Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
Украинцы славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Дано:
Мужчины любят женщин.
Женщины любят котов.
Коты любят рыбок.
А рыбки...им некого любить.
Следствие: мужчины и рыбки - самые несчастные существа на земле!)
Вывод: Мужики! Не гоняйтесь за женщинами, разводите рыбок...
Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
- Вы - Петр Иванович Сидоров?
- Абсолютно верно!
- Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
- Да-да, это я....
- Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
- Именно так!
- Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
- Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
-
Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке,
проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится...
Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.
