Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Верховной Раде или вообще?
И почему все возмущаются, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу? Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные!
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Помню, получили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое ля за всю историю заведения.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
