Приходят три медведя домой. Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь его никто не видел...
- Щааас увидят...
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!! Че разбился все таки что ли?!!
-
Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех!
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой. Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!
Есть только один способ привести украинские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
Одному
арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У
шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и
машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью
бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею
коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блин! Мне комар руку откусил!
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Днепропетровск без остановок.. Вот это выдержка!
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Скоро что бы заплатить штраф нужно будет отправлять слово "ШТРАФ" на короткий номер 102!
Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.
В
ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем
подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка,
выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
- Сколько можно пить на $500000?!
- На $500000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
- Девушка, вас очень полнит это платье!
- Вот я дура! А я на пончики грешила.
Старшая
сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца
в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и
говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект у них передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- Офицант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, кокой крепкий кофе!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения...
Родители
Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Два
священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец
уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости
проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я так и хотел сказать!
- А! Держите Ваш Сименс А35!
Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает: "Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?"
Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё...
Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.
- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в наших поликлиниках вечно приходится столько ждать.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Чтобы пешеходы в Украине стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматли - бибика!
- Сына, не трогай каку!!
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
Рыбак
долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не
шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул
их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
В Норвегии наступил Год Рыбака.
Одна подруга - другой:
-
Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и
теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову".
На необмытую вещь гарантия не распространяется.
Маленькая Танечка спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стене и храпит.
Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет. То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!
Поп - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит!
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
Два
милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний
ход. Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
На рынке в Никополе ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет...
