Анекдот дня 16

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется первый пилот:
-Сейчaс с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
- Что ты ей скaзaл?!
- Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром - сил никaких нет.
Доктор:
- М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спaсибо, доктор.
Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa:
- Доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я сплю с десятью женщинами зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить.

Cидят 2 сис админа горюют заходит третий:
-Чё грустите?
Один из программистов отвечает:
-Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Елена Беркова — это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Человека из обезьяны сделал труд, а начальника - безделье.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была её главная цель?
— Пережить дедушку!

Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку,
зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель? Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Тише едешь - больше суточных.

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

Народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..." :)))

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Это неописуемо! Сказала собака глядя на бао-баб.

— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!...

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи-ка себе квартиру и живи отдельно!!!

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости....

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
— Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Волжский автозавод начнет оснощать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году! Таким образом, информация о конце света подтверждается....

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? — Думаю, что explorer раз спрашиваете!

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...)))

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Современная Украина – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить....

В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— ?????
— Я не признавала, что он Бог!

— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
— А сердечек тебе под аватаркой не поставить?

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Если бы европейские социологи использовали наш подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Новосёла спрашивают:
— У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми»
— «Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».

— Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
— Конечно: берете кочан, режете пополам, — вкладываете в лифчик!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.