- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди — это её внуки.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Люди, которые много пьют, не берегут сосуды. Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым. Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!
Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.
