Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Убил женщину — спас цветок.
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист,
несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего
пожрать!
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"
Война. На поле боя остаётся один немец за мешками с песком, а напротив русские в окопе. Немец думает, что же ему делать -
кричит:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел - нет Петра...
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, блин, по почерку!
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со
свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
