Мальчик играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовет!
Внук, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще дует, потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: «Мне дует! Ты выключил кондиционер?». Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
Перемены — это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"
Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 1500 за новый попросила!
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом
ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
