Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро!
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блин где?!»
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дурак, мы же искусственную купили!
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, чтобы на органы не разобрали.
Никополь. Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да
— Тогда я лестницу забираю
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— Да, дорогая...Что ты сделала???... Мне все равно на твои не сохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками. Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх. Вновь вызвала лифт. Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно. Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.
Я беру всё вино на себя.
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звОнят или звонЯт, потому что вам "телефонують".
Сама довгоочікувана зустріч за весь день - це зустріч з ліжком.
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
В 19 веке фраза: «получить ссылку», имела совершенно другое значение.
Блондинка пишет СМС своему парню:
"У нас с тобой секс будет только после свадьбы!"
Парень отвечает:
"Хорошо, я согласен, когда выйдешь замуж, обязательно сообщи!"
