- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, да так и не выбрался...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Заходит папа в комнату сына и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала...- "масса"
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Гривна всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете ее зарабатывать.
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
Если кот сидит перед дверью и "ждет что вы ее откроете", но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!
Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... – ответила Света.
В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Замечено, что 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги. " - даже не ложатся спать.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».
Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
