Коли ви сваритеся, а потім миритеся і вже через день не пам'ятаєте, через що лаялися - це справжнє кохання… хоча склероз проявляється так само.
Люди, як олівці - Кожен малює життя собі сам... Просто хтось ламається, хтось тупить, а хтось заточується і малює життя далі...
Фраза «Коханий, подай, будь ласка кольорові невидимки» вбила чоловічу логіку.
- Дорогий, мені здається, в мотор вода потрапила...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де мотор знаходиться?
- В машині...
- А машина де?
- В річці...
Ревнива жінка прочитала повідомлення чоловіка у вк і лайкнула сковорідкою.
Всі мають право на помилку.
Але у жінок безлімітка!
Стою собі спокійненько, мию посуд, не лаюся, не кричу. Загалом, веду себе добре. Чоловік не витримав, тихесенько постукав пальцем мені по голові і на вушко каже:
- Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?
- Мама, я вчора знайшов телефон.
- І що ти зробив?
- Я його викинув.
- Чому?
- Тому що у нього не було кнопок і ззаду було намальовано відкушене яблукo.
Пожежник Іван стояв і нiчого не мiг вдiяти.
Банк горів - кредит гасився.
Єгипетські акули бачили багато чого, але укрїнців з криками: «Опа, дельфінчик!»- бояться досі.
Бабця, яка побачила вільне місце в автобусі вискочила з таксі.
Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу Вконтакт - всі на робочих місцях.
Из словаря современного языка:
Летописец — лето кончилось. Совсем.
Є три речі, на які страшно дивитися з ранку після п'янки: обличчя, гаманець і список вихідних дзвінків.
Тільки наші люди напиваються перед клубом, бо в клубі дорого.
В магазині:
- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.
- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті, з Термінатором.
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
- Припустимо, що у тебе 10 яблук і хтось попросив у тебе 2. Скільки у тебе залишилося?
- Як і раніше 10.
- Ну ... Припустимо, хтось забрав у тебе 2 яблука силою. Скільки у тебе залишилося?
- 10 яблук і 1 труп.
Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили такого ж за дверима.
Сьогодні будемо малювати будинок в Іспанії, машину і шубу ...
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
Два будівельника перевіряють звукоізоляцію стін щойно побудованого будинку:
– Васю, ти мене чуєш?
– Не кричи, я тебе бачу...
– А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.
- Чому запізнилася?
- Ударилася головою об кут подушки і знепритомніла на дві години.
В кабінеті стоматолога:
- Але лікарю, хіба гелій усуне біль?
- Ні, але кричати ви будете смішно!
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?...
- Я ее не ломала!
— Привет, что делаешь? — Ходячих мертвецов смотрю. — Ааа, сериал-то? — Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
Нічого не хочу! Ну хіба тільки відпочити... а ще морозиво... тістечко, шоколадку, мартіні... якихось цукерок, туфлі, сумочку, спідничку, браслетик і... море, сонце, пляж!... і все, і більше нічого!
Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
