Офісна робота не проходить марно. Я навчився ремонтувати шкарпетки степлером.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье ?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
В Зоопарке :
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно ,сынок, это ещё только касса.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
Випила на ніч валер'янки, потім всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим.
Наступного разу перед валеріаною викину на фіг кота зі спальні.
Отец,заглянув через плечо сына,делающего уроки,строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы...
Турист в Шотландии во время экскурсии по озеру Лох - Несс спрашивает гида :
- Простите,а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана,сэр.
Телефонує програміст:
— Доброго дня, Катю можна?
— Вона в архіві.
— Розархівуйте її, будьласка. Вона мені терміново потрібна.
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
- Що потрібно говорити коли отримуєш зарплату?
- Привіт, моя маленька!
Після весілля:
- Коханий, я хочу жити з тобою довго і щасливо!
- Кохана, якщо ти будеш жити щасливо – я довго не протягну.
Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли розуміє: все, зламав ...
Мати хотіла назвати сина - Дімою, а батько - Іваном.
Дійшли спільного висновку, назвали - Діваном!
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
На м'ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
- Слухай, а ти тут вперше?!
- Нє у друге!
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
- Сир косичкою їм, а ти?
- Чай ротом п'ю.
- 19 років, а поводишся як дитина.
- Ніфіга подібного .. о, дивись, гойдалки звільнилися!
Раніше хлопці пропонували зустрічатись дівчатам, а зараз дівчина повинна сама здогадатися, зустрічаються вони чи ні.
Випивший зять дзвонить у двері. Відкриває тесть. Зять, зігнутою рукою зображуючи кобру в бойовій стійці:
- Вдома?
Тесть, показує те ж саме обома руками:
- Обидві!
Іде дівчина вулицею. Назустріч хлопець, він запитує:
- Ви, мабуть, із салону краси?
- Звичайно! – відповідає вона і посміхається.
- Мабуть, зачинено було, так?
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.
- Ваш найсміливіший вчинок, який ви здійснювали заради дівчини?
- Ну, якось я кинув першим їй заявку в друзі.
Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерку. Я їй кажу:
- У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити.
Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою вина і питає:
- А так?
- Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах?
- Я не знаю ...
- Точно!
Мужику, після установки нової гуми на шиномонтажі, прийшло SMS повідомлення:
- Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни болти на колесах. А то ми забули.
-Кохана, зроби мені сніданок.
-А чарівне слово.
-БІГОМ!
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
