Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Дорогой журнал «Умелые ручки» как вы считаете, если смешать газы нервного человека и паралитика, получится ли из этой гремучей смеси нервнопаралитический газ?
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в Украине это "Аренда".
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Главбуха спрашивают:
- А зачем вам трое очков?
- Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.
Наблюдение дня: Богатые денег не любят. Они их имеют!
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
ВВП удваивали-удваивали, да не выдвоили.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...
Все беды человечества возникают по двум причинам:
1) мы долго не можем принять ответственное решение;
2) делаем поспешные выводы.
От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...
Самые идиотские инструкции:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция
к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого
рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате
наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На
упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В
инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных»
(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка
попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной
пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат,
установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную
смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади
стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди
сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.
После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт. В жизни надо немного поаккуратней...
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.
Директор подчиненным:
-
Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию.
Знание сила, особенно если это знание дзюдо.
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Учёные установили, что птица с расстройством вестибулярного аппарата может не только нагадить, но и наблевать вам на голову.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.
