Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.
В арабских странах начало учебного года переносится на 11 сентября.
Тост тёщи на свадьбе:
-
Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При
этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню!
Мелкий мой:
- Кого забанишь?!?!
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
Не знаю, как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!
Родители
привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и
стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к
родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: "Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!"
"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.
Сын маме:
- Мам! Дай воды!
- А волшебное слово?
- Блин, мама дай воды!
Выдержка из правил дорожного движения:
«Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге «зебра», а там где не положено — висят венки...».
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану — я русский.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...
"Так грустно, что хочется танцевать..." фраза из индийского фильма.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Украинские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009». Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.
Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Я же сказал: СОВКОВУЮ!
Одному
московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство. Пришел
он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и
говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить нечем.
Я никогда не смогу понять, как женина скушав 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?...
*Совсем шёпотом говоря*:
- А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить".
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
Ну и Мордор у тебя красавица...
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником (самая непрестижная работа).
Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором (самая непрестижная работа с деньгами).
Жена мужу:
Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Из дневника космического туриста:
10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда. Салон эпиляции «Чернобыль».
Одни часы показывают дату, другие нет. По этому признаку все часы делятся на сдатые и бездатые.
Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
На одесском рынке:
- И сколько весит ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
- Они смотрят на цену.
ммм... Вкусно..... как орбит макароны!)))
Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно ветеринара!"
Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени, присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Cправедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
30 минут сна на рабочем месте заменяют... на другого работника.
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, — отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
Все в мире относительно - даже сама теория относительности!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой — это мало что меняет... Бегите дальше...
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Частушка - это боян под баян.
Зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
