Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиииин...пентхаус!
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».
У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!! "
Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка. - А второй у тебя под кроватью нашел я.
