- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...
Из сводки новостей:
- В местной больнице самалийский пират захватил судно соседа.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
УЗИ показало: будет свадьба
Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!
Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ! ... А все нормально, интернет включили.
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!
Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!))))
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.
- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
