Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны
Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
– Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!Найстрашніше після нового року – це встати на ваги.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
- Не знаю, ещё не рассказывали..
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая
Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкЛивайте субами бутилку Сампанского!
следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% - «Алло?»
- 95 % затруднились что-либо ответить...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу
Муж просыпается после пьянки. Похмелье сильное. Жадно пьет воду и хриплым слабым голосом спрашивает:
- Это шо такое вчера было, шо так голова болит и ничего не помню?
Жена:
- Новый Год, милый
- Это шо такое вчера было, шо так голова болит и ничего не помню?
Жена:
- Новый Год, милый
-Пожелал на Новый год хотя бы немного пожить в «шоколаде»
- Ну и как?
- Таки уснул лицом в шоколадном торте
Проснулся 1 января под елкой и думаю: то ли я - Дед Мороз, то ли тот еще подарок
