- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- На ваш счет зачислена зарплата.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал
- Не за что.
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра))))
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
— У меня одноклассница второго родила.
— А у меня развелась.
— А у меня СЕЛА!
— Победил
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:-Ну, все, теперь можете курить сколько хотите
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест…
Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка...
Моя принцесса обижается, когда я его так называю
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?...
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака...
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
