Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Хозяйке на заметку: Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году...
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!» Вот тогда действительно, полстраны курить бросит!
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая такая! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра,если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Хочеш помститися чоловікові? Наведи порядок в гаражі! :)
Одне із правил сучасного етикету: у лівій руці вилка, а в правій - мишка!
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать,а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
