Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.
— Вот видишь, какой ты. Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький.
— А ты как бы сделала?
— Я взяла бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дал.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Много выходных - это всегда мало.
— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором!
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
