Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Как жаль, когда переполняет счастье, его нельзя отлить про запас.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала.
Многие спрашивают: почему я так чертовски богат? Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать...
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался... Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нафиг нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
- Дорогой,что это там гремит в стиральной машине?...
- Да это я носки закинул.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь".
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
