Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.
На Новый 2016 год в Украину пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
- Вовочка, посмотри на свою одежду! Сколько я тебе говорила: не перепрыгивай через лужи!
- А я мама и не перепрыгнул.
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
В садик будят.., в школу будят.., в вуз вскакиваешь.., на работу сползаешь..., только на пенсии спи и спи..., а фиг там - НЕ СПИТСЯ!
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
После последнего визита в Крым к путину владимиру прицепилось новое прозвище - Князь Потемкин.
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури.
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»))
Хозяин кафе: — Правильно — два!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!...
