- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ, тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
— Решил заняться йогой, чтобы привести своё здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Господи, Юрочка, какие?
— Я в нем застрял…
Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
- Ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Пассажир поезда:
— Проводник, здесь можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
— От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь». На третьем: «А может здесь».
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
«Красавица и чудовище». Краткое, но емкое описание моей жены.
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
