Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке,
можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит:
Посрать - посрала, а смывать кто будет?
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она:
Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации
брака.
- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".
- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
- Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
- А без эпиляции сапоги не налезали ?
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Шахматы на раздевание.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...
Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну.
2. Сменить место.
3. Немедленно начать пить водку.
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
Америка - удивительная страна. Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из пятидесяти.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
- В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается.
- А какие у тебя планы на выходные?
- Мне 89 лет! Какие у меня, нафиг, могут быть планы!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
-
Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Ну это понятно, а что покупать будем?
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
Смотрите на нашем канале — «Аншлаг»!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Лечу манию величия уринотерапией.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это — пирожок А4?!!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
